縱使生活有千難萬苦,也不要讓孩子成為你情緒的垃圾桶

上周和朋友小娟小聚,她帶著5歲的女兒小希。小希特別乖巧,看到我怯生生的喊了我一聲阿姨,然後就乖乖坐在媽媽身邊,不說話也不玩鬧,乖的出奇。

好久不見,小娟跟我大倒苦水。她的經歷我也有所耳聞。早在小希3歲的時候,他爸爸因為出軌女同事被小娟發現,兩人大打出手,最終不歡而散。

其實平時小娟也是獨自帶娃,她的丈夫總是以工作忙為由每天都很晚回家,有時候說值班乾脆就不回來了,小娟已經忍了一肚子氣,出軌更是讓小娟下定決心離開這個渣男。

可是小娟為了帶娃,早就沒有工作了,離婚之後每個月都得催促渣男給生活費,自己也找了一份能接送孩子上下幼稚園的工作,工資不高,只夠母女兩人基本開銷。

內心的憤怒加上生活的重擔,讓小娟不堪重負,鬱鬱寡歡。她無視女兒小希的存在,大罵渣男沒有良心,委屈的講述自己為了女兒有多麼辛苦,甚至激動之時還對著小希說:「你那該死的爸爸,他死了你都不許去看他一眼!」

只見小希雙唇緊閉,一聲不吭的低著頭,兩隻手不停的摳著沙發。我委婉的制止了小娟繼續說下去,並勸告她:「別在孩子面前說這些話。」

對於小娟的遭遇,我深表同情。如果沒有小希在旁邊,我一定會和小娟一起大罵渣男,罵那個出軌男一個狗血淋頭!

可是我們口中的渣男,在孩子眼裡,是她的爸爸啊!本該是孩子眼中高大偉岸的爸爸,卻是這樣一個不堪的人,本來離婚對孩子的傷害就足夠大了,媽媽的痛斥猶如火上澆油,只會加深孩子潛意識的痛苦與無助。

家庭對孩子的重要性而言,遠比我們想像的要重要。家庭和睦,父母恩愛,是孩子最大的安全感,是內心最堅固的靠山。家庭是一個孩子最本能的信仰。

對孩子來說,他們不懂什麼是性格不合,不懂什麼是出軌,不懂什麼是離婚,他們只是感受到父母不再恩愛,家庭分崩離析,自己最信任的人,最溫暖的港灣,突然消失了。小小的孩子,像一葉孤舟,獨自飄零。

如果這個時候,非但沒有最親近的人安慰,反而還要成為情感垃圾桶,媽媽每天把自己的痛苦都一股腦傾倒在一個弱小無助的孩子身上,可曾想過孩子的痛苦和無助。

我們成人可以通過多種方式排解自己的苦悶,最差的方式就是向孩子傾訴。孩子只會放在心裡,並本能的認為父母的離婚和自己有很大的關係,他們始終帶著負罪感,媽媽每一次痛訴,內心的自責就加深一層。

所以不管有多痛苦,千萬不要再在孩子的傷口上撒鹽,你傾訴完自己心裡舒暢了,可憐了孩子無處安放的悲傷與不安。

正確的做法應該是儘量減少離婚對孩子造成的傷害。爸爸媽媽都應該溫柔而堅定的告訴孩子離婚這一事實,讓孩子知道,雖然爸爸媽媽因為一些原因不能再在一起生活,可是爸媽永遠愛你,需要的時候一定會第一時間來到你身邊,我們永遠是一家人。

不僅離婚這一個事件,包括生活中遇到的婆媳關係啊,工作壓力啊,都不適宜跟孩子講。有一句話說的是:你想讓孩子成為什麼樣的人,自己首先要做什麼樣的人。父母是孩子最好的榜樣。如果總是在孩子面前抱怨不休,他會成為一個樂觀開朗的人嗎?

管理好自己的情緒,也是愛孩子的一種表現方式。我們可以選擇運動、跟朋友傾述、寫日記或者旅遊等其他方式來排解自己的鬱悶,切不可把孩子當成情感的垃圾桶。否則真成了垃圾桶,可就悔之晚矣。

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