站在男性的視角，看婚姻如何破裂，如何救贖的

最近看了靳東的新劇《如有歲月可回頭》，這個劇有點特別。

這是一個站在男性的視角，看婚姻如何破裂，如何救贖的劇。

第一集就非常勁爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇離婚！

左小青飾演妻子景雅，靳東飾演丈夫白志勇

看到妻子鐵了心要離婚，白志勇懵了：

他不明白，自己沒出軌、沒家暴。

除了妻子沒接觸過其他女人，平時愛好就喝喝酒打打牌。

簡直是妥妥的好男人啊！為什麼妻子偏要跟他離婚？

妻子景雅是白志勇的初戀，從大學校園到成家生子，在一起17年。

此刻他不知道自己哪裡得罪了妻子。

思來想去，他覺得自己沒錯，是妻子在無理取鬧。

就因為我貪玩，沒能陪你去看話劇演唱會，你裝什麼嫩啊？

我不就沒當個溫順的小綿羊麼，你就絕望就想離婚？你有毛病吧！？

中年人的婚姻要麼穩定，要麼一觸即碎。

從妻子口中我們得知，這個自以為是的好男人，常常對妻子吆五喝六大喊大叫。

一喝多了就到處鬧事出洋相，每次出去看個電影都要嘟嘟囔囔地抱怨……

離婚後，為了洩憤，白志勇出門旅行散心，結果出盡洋相：

喝得爛醉，酒吧蹦迪、大街上踹車子、被警察追著跑、在KTV裡鬧事……

妻子把他領回家，語重心長地跟白志勇說，希望他能改變一下態度。

遵規守紀、安穩過日子，別再作了，說不定兩人還能重婚呢？

但孤傲灑脫的白志勇，當下就表示：

我沒錯！

自己沒做錯什麼啊，為什麼婚姻這麼不幸？憑什麼啊？

看了靳東的新劇，我對男人如何花樣作死一段婚姻有了新的認識。

這不就是現實中男人的寫照嗎？

婚姻裡早已埋下地雷，有些人卻直到離婚都沒發現，自己處理親密關係的方式一直都很有問題。

他們從不反思自己，只寄希望於伴侶的付出，就像沒斷奶的孩子一樣。

不斷作死挑戰伴侶的忍耐力，卻從未給過伴侶一絲愛和關注。

景雅離開之際，白志勇拋出疑問：

之前你不是忍我忍得好好的嗎？為什麼這兩年突然忍不了了？

景雅哭著說：

我白天有苦惱，晚上睡不著，你問過一次嗎？

我心裡疼，身上疼，你問過一次嗎？

我壓抑，我真的壓抑。

是你的冷漠逼得我不想要這個家了。

男人總覺得自己的婚姻四平八穩，當女人主動提出離婚，80%的男人第一反應都是：

我們之前不是好好的嗎？

男人眼裡的好好的，是用女人心裡的委屈堆成的。

一個女人，在婚姻裡感受不到愛，只感受到忽視、委屈、壓抑。

連愛一個人的勇氣都耗盡了。

她們不想委屈一輩子。

3月22日，一名外籍女婿旅行全球後，要求回家隔離。

丈母娘和妻子都希望他能去醫院接受觀察，但女婿斷然反對了。

我要回家隔離！

妻子是上海本地人，剛生了孩子，免疫力非常弱，寶寶也才兩個月，正是極容易被感染的時期。

妻子生產前後，這個女婿為了追求所謂的說走就走的自由。

全程缺席，現在卻強烈要求留在家裡。

為了照顧妻兒？

沒有的事，為了保自己命才是真的！

即使妻子把嘴皮子都說破了，女婿還是不願意接受隔離。

最後社區工作人員出馬，溝通4個小時後終於有了結果：

妻子和丈母娘帶孩子去親戚家借助，女婿在家隔離。

女婿對這個結果表示滿意，至於被趕出家門、寄人籬下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。

我很難想像，經歷了這場疫情之後，妻子還怎麼用平常心看待這個冷血的男人？

什麼樣的男人容易把婚姻作死？普遍來說有三種情況：

自我認識不足，缺乏同理心，不懂換位思考。

自我認識不足，表現為難以合作。

他們處處自以為是，聽不進別人的意見，常常認為別人是在和自己作對。

缺乏同理心，表現為自私冷漠。

他們過度關注自己的感受，卻常常忽略身邊人，更別提照顧和關心了。

不懂換位思考，表現為不成熟。

他們說話做事從來不經過大腦，也不知道會給別人帶來多大的傷害。

現實中，在婚姻裡作死的男人有很多，但能意識到自己有問題的男人，真的鳳毛麟角。

更多的男人咬死三字經不撒口：

我沒錯，我不改，我很好。

女人們一開始總想著通過溝通化解矛盾，可漸漸她們就發現了：

男人的「作」背後，有更深層次的陰謀。

他們總是把自己置於險境，覺得著妻子在針對自己、攻擊自己、對自己抱有敵意。

明明是他們自身的心態出了問題，卻把理由全部扔給妻子，美其名曰：你不懂我。

實際上，他們自己也不知道自己真正想要什麼。

這種矛盾心理，源自早年依戀創傷。

精神分析認為，男性早年和父母的相處過程中。

如果依戀方式出了問題，就會害怕和妻子的關係太過親密。

關係太好，便會杯弓蛇影，回想起早年遭受的創傷。

關係太差，又會害怕對方拋棄自己，於是不斷索取對方的關注。

明明可以好好經營關係，卻偏要推開妻子。

當妻子真的離開了，又把她拉過來，質問她為什麼要傷害自己。

缺乏安全感、愛恨交織、高度焦慮、親密恐懼……

他們把自己所有情緒因素幻化成一把尖銳的矛，矛頭直指妻子。

既然怎麼和你相處都不對，那就是你的錯。

男人的作有兩種情況：

一種是：清楚自己正在犯錯，但是無法控制。

情緒上頭就像發了瘋，情緒消除之後又感到有些後悔，但下一次依然重蹈覆轍。

另一種是：不清楚自己正在犯錯，沒有自知力。

無論妻子怎麼說，都不願意改變自己的做法，故意把自己消化不了的情緒惡意轉嫁給妻子。

大多數第一類男人從小目睹這樣的夫妻模式：

老婆孩子熱炕頭，三天吵架兩天打。

長大後對婚姻又依戀，又抗拒。

表面上他們是在發脾氣，但潛意識裡，他們並不知道情緒的來源是什麼。

是原生家庭的遺留創傷？是壓抑負面情緒的發洩？是發洩對妻子不滿的契機？

這時妻子的提醒很重要。

如果對方有自知力，出發點並非惡意，接收到妻子的提醒後，便會花時間自我反思。

下一次溝通時改變態度，或者誠懇道歉。

大多數第二類男人早年有一個無法超越的強勢母親，她全權掌控他的一切。

導致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏愛的能力。

結婚以後，他只能把所有希望放在妻子身上，或者鐵了心將所有的痛苦轉嫁給妻子。

他們的潛意識是：

我無法得到愛，幸福會和我擦肩而過，我做什麼都沒用。

意識到的想法卻是：

都是因為妻子不對，我才這麼不幸福，全都是這個潑婦的錯。

唯有把妻子當成仇人，他們脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自戀才能不再整日焦慮。

面對這樣的丈夫，女人一次努力失敗，兩次努力失敗。

到最後所有努力都是對牛彈琴，老公造成的傷害卻達到難以承受的程度。

除了放棄婚姻，還能怎麼辦？

那麼，有沒有改變沒有自知力，卻不願改變的男人的想法呢？

沒有。

面對作死的男人，女人最應該做的，是馬上判斷出他是有自知力，卻無法自我控制的類型？

還是沒有自知力，需要馬上放棄遠離的類型？

如果是前者，女人不妨試一試客觀的溝通方式。

當對方丟來情緒，及時躲開，不要接受，更不要記恨。

帶著一種不含敵意的深情理解男人，對方一定會做出不同程度的改變。

這並不需要太長時間，一年就足夠了。

如果是後者，怎麼說都不聽，怎麼改都沒用。

這時就不必再寄期望於男人，更應該處理漫長的失望過程中，自己內心堆積的傷害和情緒。

《如有歲月可回頭》中的白志勇，就是典型的第二種。

景雅在白志勇的朋友面前，溫柔、知性、大方、氣質出眾，是人人羨慕的別人家太太。

在白志勇眼裡，景雅卻成了冷臉冷眼、面若冰霜、如同僵屍一樣木然的老巫婆。

白志勇的朋友調侃道：

景雅就是那種兩面派，當著別人面一個樣，當著自己老公的面又是一個樣。

是白志勇日積月累的傷害，讓景雅越來越絕望。

如同一顆逐漸枯萎的樹，外人看著依然枝繁葉茂，實際上內裡已經開始腐壞。

他們是無法改變的，除非他們自己能有所感悟。

現實中的景雅們錯就錯在，花了太多心思在改變男人身上。

反復的溝通、不斷給予期望，對方卻死鴨子嘴硬，對自己的努力嗤之以鼻。

一次兩次溝通，對方沒有回應，就不必再溝通了，轉而更清晰更直接的表達需求。

比如：我要這個，不管你怎麼作，你必須把這個給到我。

溝通方式依然是客觀而不含敵意的，但需求務必明確，比如：

我不喜歡你在臥室抽煙，我希望你去陽臺上面抽煙。

我對你沉迷手機有些反感，你可以顧慮一下我的感受，至少和我說話時，不要玩手機好嗎？

即使對方並沒有如你所期，也可以作為一個突破口，讓女人能夠把內心遭受的傷害發洩出來。

為什麼你不改改的執念變成給我這個你就可以不改。

卸下心理包袱的同時，又不至於加深夫妻矛盾。

如果表達方式夠清晰，男人能夠滿足自己的需求。

夫妻雙方都有付出、有收穫，即使關係裡充滿衝突，也能夠走下去。

即使男人不能夠滿足自己的需求，打開天窗說亮話，也能讓女人把內心積壓的發洩出來，減少傷害。

即使離了婚，也依然保有愛的能力。

在婚姻裡，努力溝通很重要，及時止損很重要，但最重要的是要認清現狀。

一段婚姻無論幸與不幸，只要能夠從中得到成長，有所收穫，都不是壞事。

放下執念，活在當下，對一個女人而言，沒有什麼比取悅自己更重要的事了。

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