四分鐘說透夫妻冷戰,讓冷戰不再發生,感情從此升溫

發現很多朋友對冷戰的本質理解有錯誤,導致夫妻感情越來越差。

比如有的朋友覺得冷戰是伴侶蹬鼻子上臉,自己已經想緩和關係,跟他溝通,但是他卻不識好歹,直接冷戰;

有的朋友覺得通過冷戰看透了伴侶就是個逃避的人,有問題也不解決問題,也不主動溝通,像一隻鴕鳥。

其實我們這麼去看冷戰,對解決冷戰的問題沒有什麼好處。冷戰的本質,是一場服從性測試。

如果你發現,吵了架之後,他總是選擇迴避冷戰不溝通,就算你去哄他,他也不搭理你,其實都是因為,他處在關係的高位,認為自己可以拿捏你

你會覺得非常委屈,很生氣,於是也用冷戰的方式去懲罰他,讓他因為失去你這件事心疼,潛意識裡其實也是想要逼他屈服道歉,爭奪關係裡的權力

冷戰的初期,可能你們之中還是會有一方先低頭認錯,緩和氣氛

次數多了,總是低頭的一方就會產生情緒,憑什麼總是我來和好呢?會覺得自己比他愛得更多,就會輸得一塌糊塗。

對低頭的一方來說,每一次爭吵、冷戰,其實都是在提醒她,你已經不被愛,不被重視了。

而發起冷戰的一方,則習慣了享受關係裡的高位體驗。

嚐到了甜頭之後會發現只要自己保持沉默,對方就會很急,想盡辦法來哄自己,他會獲得很多平時沒有的待遇

,也能讓伴侶多急幾天,記住以後不要再惹怒自己。

然而,時間久了,總是低頭的一方就會樹立情緒壁壘,開始讓自己別在意伴侶的態度,愛誰誰,冷戰的一方則會發現,伴侶不低頭了,不急了,真的不在乎自己了。

四分鐘說透夫妻冷戰,讓冷戰不再發生,感情從此升溫

到了一個期限,兩個人都覺得自己沒被重視,感情就會越來越差。

等冷戰結束溝通的時候,兩個人也會帶著對彼此的抱怨,

嘴上說的是你要這麼想,我也沒辦法,你愛怎麼樣就怎麼樣吧心裡想的卻是:我都這麼委屈,這麼低聲下氣了,為什麼你還看不出我生氣,來哄哄我呢?

明明是需要愛,卻總是用冷戰來試圖控制對方,去確定對方足夠穩定,不會離開,也正是因為這樣,感情才會消耗太快

四分鐘說透夫妻冷戰,讓冷戰不再發生,感情從此升溫

所以冷戰的背後,其實是我們最柔軟,最渴望,也最無法說出口的感情需求

。那麼怎麼去解決冷戰的問題?我提供幾個解決思路。

1 如果你們總是習慣用冷戰來迴避問題,可以思考一下剛才我說的是否就是你們夫妻的狀態。

你們最需要建立聯繫,學會如何正面說出自己的需求,而不是逃避。在我的訓練中,學員只要跟伴侶進行一次正面反饋,你就會明顯發現跟伴侶的溝通進展了一大步

2 試著換位思考,而不是只考慮自己的想法。

你們已經冷戰過了,已經都知道冷戰下去對婚姻沒有好處。可以試試後退一步,去看到冷戰伴侶心裡的不安和恐懼。這一步說起來容易,但是卻非常關鍵。之所以夫妻會冷戰,就是因為我們看不到伴侶在冷戰背後的那些情緒。

在我的諮詢中也是,一旦我引導學員看到這個部分,看到那些沒有被說出來的話,沒有表達的渴望,學員對感情的認知都會發生很大的變化。而那種懂得,那種成熟會迅速影響感情,讓冷戰不再發生,讓夫妻感情慢慢升溫。

四分鐘說透夫妻冷戰,讓冷戰不再發生,感情從此升溫

也有一些朋友,面對冷戰一直覺得是對方的問題。很多人不會想解決自身存在的這些問題,不學經營感情。

這樣的朋友即便跟伴侶分開,再次遇見一個人,依然會步入爭吵--冷戰,養成一出問題就用冷戰來解決的習慣,最終只會彼此錯過,難以構建一段長久的關係,也把握不住愛你的人,很難獲得幸福。

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