讓人喜歡你 真的只需半分鐘

有些自命不凡的人會說:讓別人喜歡上我,是分分鐘的事。


分分鐘,太長了吧?從心理層面講,讓一個人喜歡上你,只是半分鐘的事。初次見面,能否獲得對方認同的關鍵在於前三十秒,能不能征服一個人,就看這見面半分鐘。很多人都克服不了先入為主的刻板印象,既然如此,初次見面,必須講究技巧。


        


Q:技巧是什麼呢?


A:用六個字來概括:時間、視線、微笑。


(1)時間


如果你真的很有誠意地去赴約,那麼初次見面,一定要比對方早到一點點。別太多,五分鐘足矣。早到太多顯得猴兒急,反而招人輕視,五分鐘的提前顯得重視,卻又不掉價。


通常一個比自己先到約會地點的人,一般人都不會討厭。早到,這既是對對方的尊重,也是給他最初步的一點點心理壓力:“他比我先到,他比我重視,所以我有點不好意思。”


事實證明,為了彌補自己的一點點愧疚感,接下來你的要求,他會更容易答應。


(2)視線


有一個科學道理講:人與人相對而視時,先把視線移開的人是強勢的人。


人都有這樣的心理慣性:專註的眼神代表的是一種心理認同感,突然轉開視線,便意味著打斷了這種認同感。對方馬上會感受到一種心理上的壓迫感,進而會想:“他是不是對我的話不感興趣了?”於是,那些聰明的人總是善於利用視線來控制局面。


如果他想打亂對方的陣腳,便會時時先對方一步移開自己的視線,給對方壓力。


如果他想佯裝可憐換取同情,便會一直死守對方的視線不動搖。


當然,視線相交的時間也不宜過長,時間過長便有“引誘”或“挑釁”之嫌了。


(3)微笑


微笑真的很重要。有些人雖然笑得很漂亮,但他笑得不叫人心安。初次見面,要笑得敞亮,要笑得通透,要笑得光明磊落,不要讓人感受到心理上的負累感,要讓對方覺得你對他沒有過多的要求,對方才能放下心來接納你。


讓人喜歡你,真的只需半分鐘。


想獲得一個人的好感其實很簡單——誰能給他與眾不同的體驗,誰就贏了。先了解他的個人喜好,然後你要表現得很與眾不同,這樣才能讓他對你很認同。人性皆是喜新的,所以這種俗不可耐的套路才這麼容易擊中人心。


Q:如果沒有把握住最開始的半分鐘,如何才能讓不喜歡我的人變得喜歡我?


先來看看大多數人是怎麼做的:


[“我喜歡的男孩子不喜歡我,於是我為他做好多好多事情討好他。”]


[“新來的工作搭檔不喜歡我,於是我對他說:‘嗨,有什麼需要我幫忙的事情儘管說話。’”]


[“老公的媽媽不喜歡我,於是我把家裡所有的大事小事都包攬到自己身上。”]


……


這一切做完後,很多旁觀的人急於知道答案:“怎樣、怎樣?TA開始喜歡你了嗎?”


不用等他們的答案了,即便有答案,多半是:“沒有。他們照舊不喜歡我。”那是當然的。


你喜歡的男孩子可以照舊不喜歡你,一個無關痛癢的人付出什麼努力對他而言都無所謂。新來的工作搭檔也可以照舊不喜歡你,你的熱情討好看在他眼裡也許僅僅是口蜜腹劍。老公的媽媽看到你承擔了所有的家務,也許會認可你的能幹,但心眼兒裡未必會喜歡你,得到一個人的認可和得到一個人的喜歡,不是一回事。


懂了嗎?


想讓一個人喜歡你,靠的不是你單方的付出,扭轉全局的關鍵點在於要學會誘導他們為你付出!


你喜歡的男孩子不喜歡你,你應該想法子找點事情“麻煩麻煩”他。


新來的工作搭檔不喜歡你,你應該瞅准機會楚楚可憐地對他說:“有點事情,可不可以請你幫忙?”


老公的媽媽不喜歡你,你應該甜甜地對她說:“我好姐妹生病時吃到了婆婆煮的魚湯,我也好想吃到這樣的‘婆婆湯’啊!”


當他們禁不起你充滿了祈求和渴望的眼神,勉為其難地答應下來時,你該轉過頭去偷笑了,因為,你已經成功地撬開了對方的心理關口。


一個人在為另一個人付出了心力之後,自然不會再僅僅把他當成敵視的人了。


有這麼個故事:二戰時,一個猶太家庭遭到迫害,家裡的兩個兒子分別去尋求幫助。其中一個兒子找到了自己家曾經幫助過的一戶人家,另一個則找到了曾經幫助過自己家庭的一戶人家。結果前者被出賣,而後者被保護了下來。


每個人的付出,都是渴望回報的,同時每個人都不願意承認,讓自己付出過心思的那個人是令自己作嘔的討厭鬼!為你付出之後,他會說服自己去喜歡你。


如果以前的你總愛說“嗨,我能幫你做點什麼”,接下來該試著說說“嗨,能幫我做點什麼嗎?”


愛的產生,靠的是付出。為你努力過,才會喜歡你。

參考來源

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