比分手更可怕的 其實是冷暴力

01


《歡樂頌2》中,有一個值得玩味的情節:

樊勝美因為家庭的事情,不斷向王柏川求助。忍受不了重壓的王柏川選擇關機失聯,對樊勝美視若空氣,甚至百般嫌棄。

而追求樊勝美時,王柏川曾信誓旦旦地說自己愛了樊勝美半輩子,願意承擔所有。

王柏川的冷處理,其實就是冷暴力。

        

有人說,男生不擅長分手,卻很擅長逼女生說分手。

網易曾做過一個“冷暴力分手”的調查,令人驚訝的是,竟然有超過五分之一的女生經歷過半年以上的“冷暴力”。

感情出現裂痕時,大多數人的做法是:拒不承認兩人之間有問題,不願溝通,但也不願共同尋求解決之道。

而被冷暴力對待的一方只會檢討自己:“我到底做錯了什麼?他為什麼這麼討厭我?”

實際上,我們通常理解的這種“冷暴力”,只是眾多“冷暴力”行為表現的一種。

冷暴力廣泛存在於婚姻關係、親子關係、職場和社會中。

比如分手後一方陰魂不散的糾纏和騷擾,父母責備孩子什麼事都做不好,職場上用權力讓人坐冷板凳……

不起眼的精神虐待在日常生活中隨處可見,反而像是正常現象,但卻傷人不見血。


02


法國作家瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中,將冷暴力稱為“隱而不現卻真實存在的暴力”。

“冷暴力”,即“精神虐待”,不是通過現實中的肢體暴力,而是靠日復一日地對某一特定對象貶低、羞辱、嘲諷、排擠等,造成心理創傷。

伊裡戈揚指出:

施虐者有一種明顯的需求,對任何人、任何事都要加以批評;這樣可以讓他感覺自己大權在握:如果別人沒有價值,就表示我一定比較好。

表姐的婚姻原本是家族中幸福婚姻的典範。

她和表姐夫是大學校友,表姐夫待人接物彬彬有禮,對表姐也知冷知熱。

但自從表姐夫創業之後,情況就慢慢發生了改變。

表姐夫回家的時間越來越晚,一個月也抽不出一天時間陪她和孩子。回到家也以壓力大等理由拒絕交流。

如今,他們像同一屋簷下合租的陌生人,進出都盡量避開對方。多年的感情如同溫水煮青蛙,早已消磨殆盡。

表姐絕望地說:我們才結婚五年,卻好像已經看到了今後幾十年婚姻生活的模樣。

暴虐發生在婚姻裡,造成個人絕望,虐待便達到目的:讓人感覺失去靈魂,彷彿行屍走肉。

一段感情中,之所以會發生冷暴力,大多是因為發現“所愛的人”不符合自己的期待,或太過依賴彼此的關係,因而出現精神虐待的衝動。

這種虐待不言而喻的信息是“我不愛你”,口頭上卻往往不承認,也不願面對失敗的關係,更不願負責任,而是要對方負起責任,罪名是莫須有。

但話說回來,如果沒有過度忍讓的伴侶,這種畸形的關係又如何能發展下去?

因此,這種不正常的關係,基本上是一種不自覺的自作自受。


03


朋友小美因為外貌原因,受到了眾多不友好的對待,而讓她傷害最深的,則是來自父母的打擊:

小時候跟幾個堂姐一起打扮準備過六一,被爸爸看見了,不屑地說:再怎麼打扮也是醜小鴨一個。

看了她的畢業合影照,笑著問:你是不是你們班長得最丑的?

飯桌上,當著小美的面,爸爸開玩笑地說:咱們小美得爭取找個優秀的另一半,改善基因。媽媽反問:她有那個資本嗎?

日常生活中,給孩子取難聽的外號,是精神暴力常見的表達方式。

而實際上,父母責備子女笨手笨腳,反而會使他們更不靈光。孩子不是因為笨拙而被貶低,而是因被貶低而變得笨拙。

發生在親子關係中的冷暴力,都將成為孩子的“童年創傷”,在他成年後一點點顯現,甚至爆發,摧毀他的生活。

更可怕的是,這種親子間的冷暴力往往打著“管教”、“為你好”的旗幟,從而粉碎孩子的意志和批判精神,使孩子無法評斷父母。

說到這類冷暴力的極致,不能不提《金鎖記》中的曹七巧。

在黃金的枷鎖下無法獲得幸福的曹七巧,在自己的權力王國裡,用冷暴力逼死兒媳婦兒,破壞兒女的婚姻,最終把兒子和女兒都逼成了和她一樣的瘋子。


04


老同學大呆最近有點煩惱,他所在的公司推行新的制度,他首當其衝,成為人事變動的第一批犧牲者,被調崗去當坐席員,而他原本是技術崗位。

調崗後,大呆到手的工資低於當地最低標準,並且電腦被限制上網,完成的項目也不在他名下。大呆向上級反映,也無人理會,日子過得很煎熬。

這種發生在公司裡的日常虐待小動作,大多被視為無足輕重或遭到忽略。

職場的精神虐待,是指任何藉由言語、表情、姿勢或者文字來侵犯個人人格、尊嚴或身心完整的舉止,以及危害此人正常工作或破壞職場氛圍的行為。

職場上的這種心理戰包含兩個要素:

濫用權力:經常很快暴露,令被害員工無法接受。

精神操控:起初較不易察覺,破壞力較大。

職場冷暴力的第一步是貶低受虐者,並讓所屬團體確認這一點。

在各種壓力下,受虐者便難以充分發揮潛力,注意力無法集中,工作效率低下。

而因為工作質量下降,又免不了遭到批評。僱主也就能理直氣壯地以不勝任或不夠專業等理由,請對方自己走人。


05


伊裡戈揚一針見血地指出,精神虐待其實是一種權力的展現,施虐者透過控制與摧毀受虐者的生活,滿足他們自戀的慾望。

面對冷暴力,最妥當的方法不是以冷製冷,更不是一味忍讓和懷疑自己。


①調整應對方式        


真正的容忍是以明確的界限為先決條件的,因此,首先要放棄容忍到底的理想,不要認為該由自己負全責。

接著是冷靜客觀地分析問題,認清虐待的過程:你愛的那個人,性格中顯露出了對自己而言很危險的部分,必須要自衛,不要為其所害。


②堅決行動        


想要改變惡性循環,就要勇於改變策略,立即停止過度委曲求全的姿態。

如果決心充分,不畏衝突,會逼得施虐者攤牌甚至反撲。

只有堅決行動,把危機攤在眾人面前,才是促成改變的唯一方法。


③心理對抗

        


對抗虐待行為,尋求心理上的支持是不可或缺的。即便只有一個人表達信任,也能獲得最大的支持。

這種信任的價值就在於陪伴、提供幫助,並且不做評判,就能使受虐者重獲信心。

法國幽默大師皮埃爾·德普羅日曾說:

心機深沉的遣詞用字,不必弄髒自己的手,也能殺人辱人。羞辱地位相當的人,乃人生一大樂事。

面對冷暴力,記住把自己放在首位,別幻想能“打動”對你施虐的人。安安靜靜地離開,才是最好的選擇。

參考來源

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