答應孩子的事沒做到，孩子會模仿大人「説話不算話」

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美國研究發現，3歲半以後的孩子，有一個能力會突然成長很快，那就是「大人説到沒做到，他就模仿不遵守約定」。

而且，被這樣教大的孩子，還會變得更執著，更想被立刻滿足，自制力變差，原因全在於孩子覺得大人不值得信任。

你身邊有隨便跟孩子説説的大人嗎？大人怎麼教，孩子就變成怎麼樣，快看看這篇吧～

「我現在就要！」面對孩子無法等待，爸媽該怎麼辦？

我之前推薦過一本書「棉花糖的誘惑」，作者是一位德國的神經科學家，其中提到了著名的棉花糖實驗，或稱之為延遲享樂實驗。

研究人員給四歲兒童一顆棉花糖，同時也給了一個選擇，你可以立刻吃掉棉花糖，或者是等我回來後再吃，不過如果你可以等到我回來後才吃棉花糖的話，那我就會獎勵你，再給你一顆棉花糖。

研究追蹤這些兒童長大，發現當初能夠等待的孩子，在他們14歲時不僅社交能力較高，自信心較強，也有較高的專注力、抗壓性高、行為舉止較為理想，更重要的是學業成績也較優秀。

大人對孩子説話不算話，讓小孩3歲半後的自制力變差！

有趣的是另一個實驗，這是由美國心理學家Celeste Kidd所設計的，她重新進行棉花糖實驗，但他在實驗進行前，先讓每位受試兒童去經驗這個研究人員是否值得信任。

結果發現，對研究人員感到失望的組相較於遵守承諾的研究人員組，受試兒童平均等待的時間短了三分鐘。這也意味著，3歲半的孩子，就已經學到如果大人是會不遵守約定，那麼我就是該執著於需求的立即滿足–我就是要現在！

這個世代的年輕爸媽，包括我們，也許都該檢視一下我們的自制力。自制力不足的人，很容易迷失於自己的衝動和情緒激動之中，你也就容易被人情緒勒索。

當然，這對商人的行銷是有利的，尤其現在網購正夯，當你看了臉書、部落格，發現「咦！這項商品好像很多人買耶，這麼多人買應該是真的很好吧！那我也來買一個看看。」

結果就下單，買來之後可能就後悔，其實好像沒有這麼好，家裡就堆了不少沒有用的商品。這就是在購物前沒有自己好好分析，它真的適合你的現況嗎？

幼兒時期的教養，是自制力養成的關鍵

過去我曾經答應過孩子某個好表現過後，可以到書局買貼紙(這是他那時最愛最愛的獎勵)。

書局的貼紙其實單價都較高，當然回家後，孩子就把他當成大人的獎勵貼紙，或自己貼一貼就沒了，每次我都會跟孩子討論溝通貼紙的價值，一兩次後，我覺得應該可以引導孩子思考，是否能夠等待一下換大禮。

我跟孩子溝通，其實2次貼紙的錢就可以買一個大富翁桌遊，而且桌遊可以很多人一起玩，可以一直玩，不會像貼紙一下就用完……，結果，孩子想了想，真的決定這次不買，省下來，等到下一次在買大富翁。而事後，我再問孩子，孩子也相當開心自己當初的決定，不要貼紙選擇大富翁呢！

其實人天生有具有學習自制力的能力，因為我們具有優於其他動物的「前額葉」，它是自制力的神經生物基礎。但你不塑造它，它是不會自然形成的！

尤其現在社會誘惑越來越多，性、毒品、可能損害健康的食物或用品……等，在孩子小的時候不引導自制力，難道你期待到了小學、青少年時期，孩子有了同儕支持，還會真的聽你的嗎？

「別人有，我也要」小心！孩子用物質去換友誼，需要大人引導

中大班的孩子，開始會越來越重視同儕，不僅是交朋友，而是會在乎朋友怎麼想他，簡單而言，5歲以上的幼兒社交發展已經進入「友誼建立」期，他會想要跟同學一起玩，也會想要同學找他玩。

同學有的，他沒有就沒辦法跟上別人，他有同學沒有，就會有一種優越感。因此，擁有此玩具對孩子而言，是一種立刻可以融入群體且獲得優越感的超級重要的「社交神器」呀。

孩子時常抱怨「我沒有朋友」或「我只有xxx是好朋友」，買個指尖陀螺給他就可以幫助他遠離社交窘境了嗎？

答案是的，但這種關注如曇花一現，來得快去得也快，他沒有真正學會「獲得友誼」的內在關鍵，因此過一陣子，孩子又吵著要買更高級更炫的玩具了。

5歲後社交情緒能力越好，孩子行為問題越少

就5歲以上的孩子而言，應該要有以下五點的「友誼能力」。

1.同理心：知道「己所不欲，勿施於人」。

2.互助力：知道我現在犧牲一下自己的小利益，可以讓群體獲得利益，包含自己。

3.溝通力：知道「溝通」可以達成「共識」，打架吵架的結果通常雙方利益都被剝奪。

4.權威感偵查力：能夠理解群體內是否存在「權威者」（父母，老師），進而配合權威者的期待。

5.自制力：無權威者的環境中，能夠依循一些簡單社交原理，控制自己的行為（不傷害人，也懂得保護自己）。

如果孩子尚未具備上述五種任何一種社交的「內在關鍵」，那麼父母應該先從培養這些能力，買了「社交神器」不一定能夠幫助到他，反而會讓孩子更加依賴。

參考來源